10 επιτυχημένα και προπαντός ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ βήματα.

Δεν χρειάζεται συστάσεις.
αν δεν τον ξέρεις
ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΖΗΣΕΙ.-

1. Μην αγοράσετε τηλεσκόπιο... ακόμα. Κόστος: 0 ευρώ.
Η απόκτηση ενός τηλεσκοπίου χωρίς να είσαι ειδικός στη χρήση του θεωρείται άμετρη βλακεία.
Σκέψου, πρώτα έγινες expert στα windows και μετά πήρες υπολογιστή.Πρώτα έγινες Yngwie Malmsteen 

και μετά "έσπρωξες" 70 ολόκληρα ευρώ - τί θαρραλέα απόφαση αλήθεια!!!- κι αγόρασες μια κιθάρα από εμποροπανήγυρη.
Πρώτα κέρδισες το Acropolis 

και μετά αγόρασες - με δανεικά κι αγύριστα παλιοτσιφούταρε- ένα μεταχειρισμένο Yugo.
2. Κάντε φίλο σας ένα βιβλίο. 
Δανεικό βιβλίο. 
Θα σου το δανείσει ο καινούργιος σου "φίλος"
Από τους παλιούς έφαγες πόρτα.

Κόστος: 0 ευρώ.
3. Κάντε φίλο σας τον ουρανό. Κόστος: ο χρόνος σας.
"μαμά έπιασα τον ουρανό γκόμενο!!!" 
"δεν πειράζει γλυκειά μου, δεν προκειται ποτέ να σε αφήσει έγκυο"

"καληνύχτα Ουρανέ"
"καληνύχτα μικρή μου"
"καληνύχτα παππού"
"καληνύχτα γιαγιά"
"καληνύχτα Johnboy"

4. Δοκιμάστε κάποιο πρόγραμμα. Κόστος: 0-100 ευρώ.
Πώς να το δοκιμάσει ο αναθεματισμένος αφού ΔΕΝ έχει υπολογιστή.
Περιμένει πρώτα να γίνει χάκερ και μετά να πάρει έναν συλλεκτικό Sinclair!
Ετσι δεν του πρότεινες στα 10 βήματα του αποτυχημένου υπολογιστάριου?

5. Δοκιμάστε την παρατήρηση κιάλια. Κόστος 0-250 ευρώ.
Αντε καλά. Να δώσει 250 ευρώ για... κυάλια!!!
Μόλις φρικάρισα.-

 6. Βρείτε άλλους αστρόφιλους.
Που κατά προτίμησιν ΔΕΝ διάβασαν τα σοφά λόγια του Alan
ή ακόμη καλύτερα τον έγραψαν κανονικά
αγόρασαν τηλεσκόπια, προσοφθάλμια, χάρτες , κάμερες
και πολύυυυ γουστάρισαν
γιατί η αστρονομία είναι όμορφη!
Κοπελάρα σκέτη.-
Θα τον σκίσουνε στη φάπα
τέτοιον τσιγκούναρο ΔΕΝ θα έχουν ξαναδεί.
Τελικά θα τον πετάξουν στον σκουπιδοτενεκέ.
Κόστος: τα χανζαπλάστ και ο αντιτετανικός.

7. Πηγαίνετε σε ένα αστρο-πάρτι.
Μεταφορικά????? ποιά μεταφορικά???
Εισιτήρια μάλλον.
Αυτοκίνητο ΔΕΝ έχει γιατί δεν κέρδισε ακόμη ούτε ένα ράλι!
Φίλους να τον μεταφέρουν δεν έχει γιατί έχουν βαρεθεί όλοι το γυφτλίκι του.
Θα πάρει το ΚΤΕΛ , που θα τον ξεφορτώσει στην ερημιά.
Εκεί θα τον φάνε τα αδέσποτα.

Κόστος: η πλύση στομάχου για τα αδέσποτα.
8. Μάθετε την ορολογία. Κόστος: χρόνος και υπομονή.

Ελα??? έχεις διδάξει καμμιά φορά ρε... Alan???

Eχεις πείσει έστω και μια φορά κάποιον για κάτι αφηρημένο???

ΔΕΝ το βλέπει, το ξέχασες?
9. Εντάξει, τώρα αγοράστε ένα τηλεσκόπιο.
ΟΧΙ σ'αυτήν τη ζωή!
Ενστερνίσου την ανατολική φιλοσοφία!
Οι μνήμες και οι εμπειρίες κάθε ζωής μεταφέρονται στη επόμενη!
Ζήσε λοιπόν καμμιά δεκαριά ζωες
δες αλλες τόσες φορές τα ραδίκια ανάποδα

και μετά
και μετά το ξανασκέφτεσαι.

ΔΕΝ θέλω βιαστικές κινήσεις.-
Κόστος: θα του τα κάνεις κουρκουμπίνια του Αγιου Πέτρου και δεν ξέρω τί θα σε χρεώσει.

10. Αποφύγετε την αστροφωτογράφηση.
 Αστροφωτογράφιση και πάπαλα.
Τηλεσκόπιο ΔΕΝ έχει.
ΥπολογιστήΔΕΝ έχει.
Φωτ/κή μηχανή ΔΕΝ έχει.
ΟΥΤΕ τηλεόραση έχει.
Θα αγοράσει όταν μάθει να κατασκευάζει κεραίες Yagee.
Αρα, θα πάει δίπλα να δει το τούρκικο σίριαλ.
Αστρονομία και πάπαλα...
Κόστος: το σύστημα αναπαραγωγής του γείτονα.